Search by tag : milou, komu, chci, jsi, jde, babi, budou, tuto, dav, moje
Tvá dobrá hospodyňka. PS: Která z vás se tím nebude řídit a nepošle to jako inspiraci dalším přítelkyním, riskuje, že bude vyřazena z klubu moderních žen!
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaello. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?" A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou." A tak každý nabrali 5 kilo.
Seděli jsme včera s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky probereme. Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů)vypil 11 piv.
Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal...
Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné: 1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku, od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták. 2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně" 3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju." Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro." Jak řekla, tak i udělala, plácla sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk , prásk - složí ji.
Email od zákaznice T-mobile
I takové vtipné a nebojácné zákazníky mají naše monopoly.
Vážený pane řediteli, děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění Surf+ na dva měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou takovou službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat nehodlám. Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou SMSkou.
Uživatelská sekce 
