11. Důležitější vzhled ženy než ...

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

09/02/2008 | 245 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

12. Co je to?

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas….

09/02/2008 | 313 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

13. Největší překvapení

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt….

09/02/2008 | 661 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

14. Rozdíl mezi trabantem a mužským

Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským?
Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon…

09/02/2008 | 336 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

15. Mami, koupíš mi zmrzlinu?

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?

Normálně. Milane

06/02/2008 | 528 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

16. Návštěva v blázinci

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

06/02/2008 | 386 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

17. Lední medvědi

Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!
A proč se ptáš?
Protože je mi zima jak sviňa!

06/02/2008 | 370 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

18. Turista v taxíku

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:

"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"

Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

06/02/2008 | 261 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

19. Žena u kartářky

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muz".
"To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

06/02/2008 | 295 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

20. Děda hledí z balkónu

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej
jednu
cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

06/02/2008 | 316 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

21. Svědci Jehovovi

Někdo ťuká na dveře:
- Kdo je?
- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .
- A co chcete?
- My si chceme povídat.
- A kolik vás je?
- Dva.
- Tak si povídejte!

06/02/2008 | 286 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

22. Děda u TV

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
- Kdo je?
Jean-Claude van Damme!
- Neznám, jděte do p***le všichni čtyři!!!

06/02/2008 | 323 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

23. Nalitej chlap v taxíku

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, to nebude problém..."
"BBLeeeeeeah."

06/02/2008 | 246 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

24. Budí asistent prezidenta

Budí asistent prezidenta:

Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte!
Byl spáchán atentát na Paroubka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

06/02/2008 | 213 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

25. Milenci po milování

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

06/02/2008 | 322 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

26. Kde jsi včera byl?

"Cikáne, kdes byl včera večer?"
"Já ho nezabil!!"

06/02/2008 | 407 Hits | (2 hlasů) | Tisk | Email

27. Absolutní nesmysl

Víte co je absolutní nesmysl?
Cikán studující při zaměstnání.

06/02/2008 | 595 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

28. Demonstrují cigáni

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem:

"My chceme práci, my chceme práci......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cigán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"

06/02/2008 | 928 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

29. Dvě matfyzačky

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák.
Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

06/02/2008 | 896 Hits | (1 hlas) | Tisk | Email

30. Sněhurka a Ježibaba

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

06/02/2008 | 921 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

31. Dva informatici

Povídají si dva informatici:

- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
Najednou mi říká:
-Svlíkni mě!
- Téééda...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

06/02/2008 | 855 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

32. Manželská hádka

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na sužební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:

"Vstávej, je 6.00!"

06/02/2008 | 973 Hits | (1 hlas) | Tisk | Email

33. Milenecká hádka

Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

06/02/2008 | 351 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

34. Jeptiška ve vlaku

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později  svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška,
zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma.
Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele i s těma svýma karamelkama!"

24/01/2008 | 470 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

35. Povídá černoch bělochovi

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.


Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu ksakru barevnej!

24/01/2008 | 298 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

36. Topolánek v kostele

Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky..."

24/01/2008 | 334 Hits | (1 hlas) | Tisk | Email

37. Žena v televizi

"Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!" oznamuje ženě pan Hovorka.
"A kde to bylo?" zajímá se překvapená manželka.
"V dokumentu o pravěkých zvířatech"

10/01/2008 | 284 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

38. Samo doma

Rodiče odcházejí večer do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnuti desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a vola:
"Chci! Chci! Chci!"
A z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

10/01/2008 | 290 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

39. Blondýnka a pizza

Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest kousků, nebo na dvanáct. "Raději jenom šest, dvanáct bych asi nesnědla..."

10/01/2008 | 289 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email

40. Jak z muže vytáhnout peníze

„Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze“ vychloubá se jedna žena přítelkyni.
„Včera večer jsme se hádali a já jsem mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu.“

10/01/2008 | 359 Hits | (0 hlas) | Tisk | Email